Кая не отпускает.
ни Снежная Королева.
ни кокаин

кай не Адамов сын.
Кай не Каин.
Кай по-своему уникален

у кая колотый лед в груди
кай кается
мается
что он такой один
у кая в венах Jim Beam
в кармане - Green
card

сердце само себе
и обвинитель, и адвокат.
сердце ему все прощает.
что он? опять улетает?
милая, лед не тает.
хватит с тебя
зимы.

сердце на карантине
герда на героине

видимо,
стали другими
мы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Посмотрел сегодня "Аватар" изначально если чесно по рекламе он меня не впечатлил и мысль о том что это очередной бредовый американский фильм не покидала меня пока я не очутился в кинозале...нет слов))одни слюни))фильм очень красочный в прямом смысле этого слова, очень интересные герои тобиш племя в котором очутился главный герой, очень понравилось как все обширно снято...особенно когда он пытался оседлать дракона...фильм шел 3 часа но я даже не заметил что оно так быстро пролетело...после просмотра фильм я еще раз убедился в смысле фразы "Сила есть, ума не надо"...вообще целом я бы поставил 9 из 10 потому как на мой вкус это не идеал есть более захватывающие фильмы но этот поразил однозначно...а еще при покупке колы и попкорна получил бонус...

Тык

---

Щас сидел играл с котом в поезд Москва - Пермь он сидел на гладильной доске и я ее качал из стороны в сторону со словами "тыдышь тыдышь" ему явно понравилось судя по его сонной роже)

---

---

Дорогой, Роман Абрамович! Мама сказала мне, что Санта не существует.....так что буду писать тебе =).

---

Результаты теста Есть ли у тебя интернет зависимость

Вы в одном шаге от интернетоголии!

Вы в одном шаге от интернетоголии!

Очень и очень маленькая вероятность вашего излечения еще существует. Если Вы прямо сейчас выкинете монитор в окно и не сожгете процессор, возможно, Вы выживете. Не забудьте отключить интернет в телефоне и пройтись по всем интернет клубам со своей фотографией, чтобы Вас никогда не пускали в них. Только сделав все вышеперечисленное вы не станете зомби и избежите интернетоголии.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

ПроЙти ВеСЕлЫЙ ТеСт

---

Результаты теста Кто ты в Симпсонах

Вы Гомер

Вы Гомер!

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

ПроЙти ВеСЕлЫЙ ТеСт

Вот теперь и думай хорошо это или плохо XDDD

---

Результаты теста В каком жанре тебе стоит сниматься в кино

Артхаус

Артхаус

Нестандартное, не для всех, настоящее кино как символ искусства, это лично Ваш выбор. Вы никогда не получите больших гонораров и никогда не получите оскара, но в кинотусовке будут знать про Ваш талант, а истинные поклонники кино будут Вас боготворить. Ваша фирменная сцена Пустые качели. Вы подходите к ним, садитесь и раскачиваетесь. Закуриваете и сделав пару тяг достаете пистолет из кармана и выстреливаете себе в голову.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

ПроЙти ВеСЕлЫЙ ТеСт

---

Подарок

Далее

изначальная задумка

сладкая мечта

итог))


покупкой офигенно доволен)))он столько может, стольким напихан...видео снимает безумно клевое...про зум я вообще молчу с его помощью в соседнем доме телик смотрел^^ учитывая что разница огого...фотки супер...особенно функция смайлшатер) ты улыбнулся он поймал и сфоткал) сижу уже часа 3 фотографирую всякую хрень))еще клевый режим "вкусная еда)"

---

женская логика^^

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.
**************************************************

далее

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."
**************************************************
Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
**************************************************
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
**************************************************
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
**************************************************
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
**************************************************
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
**************************************************
Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...
*************************************************
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
**************************************************
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
**************************************************
Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.
**************************************************
Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку"

************************************************
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
***********************************************************
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
***********************************************************
Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.
- Чего такое, спрашиваю?
- Мышь!!!
И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит:
- Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой. Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты. И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
- Мышь!!! Вон отсюда!!!

---

Мечта идиота

Мечта моя...осталось скопить еще немного денег и общий подарок на ДР и НГ будет Canon EOS 400D в ожидании сейго уже просмотрел уйму тестов и обзоров, нервно офигевал от фоток которые делают с помощью него и щас сидит с большим слюноотделением >____<

далее

---

Благословенны забывающие, ибо не помнят они собственных ошибок.

---

а у меня тоже есть любимый человек
нет,нет, не девушка
просто-любимый человек.

---

- а давайте подарим ему зажигалку!
- он не курит!
- а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури

- как жаль, что ты не икаешь, когда я тебя вспоминаю.
- почему?
- было бы забавно услышать в новостях: "молодой человек умер от приступа икоты"

---

Дааааа >____< нашел занятие которое отнимает все свободное время))как это не банально но это Photoshop в совместимости с Корелом в нем я наааамного лучше рисую...но теперь наверстываю упущенное...с каждой сделанной картинкой понимаю что у меня трындец странный вкус как в цвете так и в расположении того или иного обьекта...

---

в последнее время очень хочется чтобы все свободное время было загружено работой или какой либо деятельностью...чтобы не хватало времени подумать, поддаться унынию и не придумывать себе грезы...а просто сидеть и работать с плеером в ушах

---

вот она сверхъестественная сила сверхъестественного)))сидел на кухне пил чай, тут внезапно вырубается свет во всей квартире, думал что то с пробками случилось...вышел в коридор оказалось что я не один такой))хорошо что у меня бук без подзарядки может работать впринципе как и инет ))) и вот просидев час без электричества уже готов был уже заснуть, но решил посмотреть СПН и вуаля не прошло и пары минут с начала сериала как включился свет><...блин еще бы согреться и было бы вообще хорошо)))

---

мои поздравления с новым годом для вас уважаемые ПЧ ^^